A quanto ho capito nessuno legge mai l'introduzione; tutti passano direttamente a leggere le regole.
Potrei scriverci qualunque cosa, nessuno lo saprà mai.
Da un lato è meglio: è inutile star qui a pensare a una intro (e se siete dei fan del Prog Metal saprete quanto sono importanti) geniale, mi limiterò quindi allo stretto indispensabile.
Quali sono le precedenti volte?
Ma senza indugiare oltre, ora rilassatevi, fate un respiro profondo e poi espirate lentamente.
Concentratevi sul vostro respiro.
A ogni respiro siete sempre più rilassati.
Immaginate una luce bianca davanti a voi e concentratevi su di essa...
1. Insisti sempre e con tutti che la definizione di Progressive è sacra e che in tale definizione ricadano solo le band che dici tu.
2. Accusa tutti coloro che non sono d'accordo con te riguardo la regola 1 di mancare di intelligenza e gusto musicali e di non essere dei veri fan del Progressive Metal.
3. Disprezza tutta la musica mainstream.
4. Insisti sempre con l'idea che le persone non siano interessate né alla musica, né alle parole di una canzone, ma solo al ritornello e che è per questo che il Progressive Metal non è mainstream.
5. Accusa tutti coloro che non sono d'accordo con te riguardo la regola 4 di mancare di intelligenza e gusto musicali e di non essere dei veri fan del Progressive Metal.
6. Quando un tuo amico non musicista ti chiede di fargli ascoltare una canzone, sparagli il pezzo più complesso che conosci passando direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dovesse apprezzare, complimentati con lui dicendogli che grazie alla sua intelligenza superiore è stato in grado di cogliere la grandiosità del Progressive Metal e a separarsi dalla massa di pecoroni di cui è purtroppo pieno il mondo.
8. In caso contrario, accusalo di mancare di intelligenza e gusto musicali e che non sarà mai un vero fan del Progressive Metal.
9. Rinuncia ad avere ogni contatto con lui. Forse quelle idee sulla purezza della razza non erano poi così sbagliate.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. In caso contrario caccialo della band. Manca di intelligenza e gusto musicali e non è un vero fan del Progressive Metal.
12. Acquista ogni side e solo-project mai inciso da ogni membro dei Dream Theater. Non c'è bisogno che poi li ascolti.
13. Quando qualcuno ti chiederà di spiegargli cos'è il Progressive Metal, rispondi una cosa del genere: «E' l'apice dell'evoluzione della sperimentazione musicale a ogni livello per quello che riguarda l'Heavy Metal». Una cosa del genere. Assicurati che, in ogni caso, non c'abbia capito un cazzo, che tanto sicuramente manca di intelligenza e gusto musicali e non sarà mai un vero fan del Progressive Metal.
14. Insisti sempre nel dire a tutti che la musica deve sempre progredire, evolversi e cambiare. Poi fai sempre Progressive Metal.
15. Accusa tutti coloro che non sono d'accordo con te riguardo la regola 14 di mancare di intelligenza e gusto musicali e di non essere dei veri fan del Progressive Metal.
16. Ogniqualvolta senti qualcuno nominare un genere musicale mainstream, parla del fatto che il Progressive Metal è musica colta per persone intelligenti.
17. Nota bene che dietro la regola 16 non v'è arroganza, come non v'è arroganza nel far notare a qualcuno che sta bevendo un vino mediocre di un'annata pessima.
18. Una canzone che duri meno di 4 minuti non può essere considerata Progressive. Nel caso ti capitasse di star scrivendo una canzone ed essere bloccato sotto i 4 minuti, inserisci un duetto tra chitarrista e tastierista sul modo frigio che duri il necessario.
19. Se un idiota che ascolta musica mainstream ti viene a dire che gli shradder sono solo dei patetici onanisti, tu rispondi «Almeno loro sanno accordarsi le chitarre da soli, ah ah!» e poi allontanati con aria di sfida.
20. Gli Spock's Bread non sono Progressive. Se qualcuno dice il contrario, manca di intelligenza e gusto musicali e non è un vero fan del Progressive Metal. Uccidilo.
21. Canticchiare la melodia di una canzone Progressive Metal è severamente vietato. Se possiedi un album con una melodia canticchiabile, brucialo.
22. Abbandona tutta la musica che ascoltavi prima di scoprire il Progressive Metal. Se qualcuno dovesse chiederti il perché, rispondi «Ora ascolto buona musica, perché dovrei tornare alla merda?».
23. Accusa ogni musicista Progressive Metal che si è tagliato i capelli di essersi venduto.
24. Di tanto in tanto, escitene dicendo che non ascolti solo Progressive Metal. Ogni tanto un po' di Jazz ci sta.
25. Quando lo dici devi apparire sicuro. Come se stessi dicendo una cosa vera.
26. Non accettare nella tua band nessuno che si sia diplomato alla Berklee. Gli espulsi sono molto meglio!
27. I riff in 4/4 non sono proprio proprio Progressive Metal. Se però dovessi, per caso, scrivere un buon riff in 4/4 alternalo a un altro riff in 7/8 di modo da assicurare un pizzico di complessità ritmica al pezzo.
28. Devi avere sempre almeno una ventina di nomi di band Progressive Metal sconosciute da citare in ogni conversazione. Non c'è bisogno che tu possieda degli album delle stesse. Nemmeno che tu le abbia ascoltate.
29. Compra una Ibanez. Questa è una regola assolutamente non negoziabile.
30. Passa 5 ore al giorno a sparlare di altri musicisti su Internet.
31. Passa 5 minuti al giorno a esercitarti con il tuo strumento.
32. Incazzati con chi scapoccia ai concerti. Non sono abbastanza intelligenti da sapersi godere la musica per sé stessa.
33. I sus4 sono i tuoi migliori amici. Per assicurarti che il tuo album sia veramente Progressive Metal, assicurati che ci sia almeno una parte in cui il tastierista suoni arpeggi di accordi sus4 in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia, a scelta:
a) un ossimoro (per es. Silent Noise; Tender Harshness; Healing Gun)
b) un nome strano preso da qualche libro da nerd (per es. Deitronus; Tarakoch; Fentaran)
c) una combinazione casuale di parole (per es. Eternal Twilight Tranquility; Redolent Arithmetic; Evolution of Vernacular Domesticated).
35. Non ti preoccupare se il nome della tua band non significa un cazzo. Il 90% dei tuoi fan vivono in Brasile e Giappone, paesi i cui abitanti non sanno parlare inglese. Puoi anche ignorare cose come la grammatica e concentrarti su ciò che è veramente importante (vedi sotto).
36. Scrivi testi profondi e ambigui.
37. Se non ti viene in mente niente, puoi tranquillamente prendere spunto da queste:
"I'm staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings' gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38. Utilizza ogni sorta di strumento non-standard per una band Metal: violini, sassofoni, kazoo. Più idiosincratico è, meglio è. Questo significa essere Prog!
39. Assicurati che il tuo bassista abbia un basso con più corde possibile. Non preoccuparti se poi alla fine usa sempre le stesse 4 che stanno pure su un basso normale. Basta che gli lasci fare un assolo con il suo Carvin custom 11 corde da 30kg a metà del pezzo strumentale che (obbligatoriamente) dovrai mettere a metà del tuo album. Cazzo, immagina quanti sus4 ascendenti consecutivi potrà farci!
40. Pubblica un live album chiamato Live in Tokio.
41. Cambia tempo. Lo farai sempre!
42. Chi non lo fa manca di intelligenza e gusto musicali e non sarà mai un vero fan del Progressive Metal.
43. Utilizza SOLO amplificatori Mesa Boogie. Se qualcuno cercasse di convincerti a provare il suo Marshall digli che manca di intelligenza e gusto musicali e che non è un vero fan del Progressive Metal.
44. I Metallica non sanno proprio utilizzarli al meglio. Sono così... non-Prog.
45. Fonda una tribute band dei Dream Theater con degli amici che hanno appena iniziato a suonare i loro strumenti. Passa metà del tempo in saletta a parlare male del punk e di come le persone non capiscano niente della vostra musica.
46. Iscrivi te e i tuoi amici a un qualunque contest musicale per band emergenti e scegli una canzone dei Dream Theater enormemente difficile che poi finirete con il suonare a cazzo di cane. Metropolis Part 1 e Dance of Eternity sono ottime scelte. Pure Erotomania.
47. Quando scoprirai di essere arrivato ultimo, dà tutta la colpa ai giudici. Mancano di intelligenza e gusto musicali e sicuramente non sono veri fan del Progressive Metal.
48. Quando prendi in mano un nuovo strumento per la prima volta, comincia subito col il provare il pezzo più difficile che conosci. Ricorda che questa è l'ennesima prova del tuo talento. Dillo a tutti su Internet.
49. Quando sei in grado di suonare una canzone approssimativamente alla metà della sua velocità originaria, va' dai tuoi amici e vantati di averla finalmente dominata.
50. Ricorda che le persone di solito hanno questa fastidiosa tendenza a chiederti una registrazione come prova. In quel caso rispondi di non poterli accontentare, perché:
a) sfortunatamente hai fuso la tua scheda audio proprio ieri;
b) in ogni caso non hai comunque bisogno di provare niente, la tua parola è sacra;
c) e pure se volessi non sapresti come fare, non hai tempo per impare a usare il computer visto che passi tutto il giorno a esercitarti con il tuo strumento.
51. I Tool non sono Progressive Metal. Uccidi chiunque dica il contrario.
52. Devi odiare Falling into Infinity. Se, malauguratamente, in un momento di debolezza ti capitasse di ammettere con te stesso che quel disco ti piace (o anche che ti piace solo Trial of Tears): fermati, fai tre respiri profondi e ripeti «I Dream Theater si sono venduti».
53. A proposito: ricorda di dire spesso ai tuoi conoscenti che i Dream Theater si sono venduti. Con "spesso" intendo "ogni volta che il loro nome salta fuori in una qualunque discussione".
54. Non essere John Arch. I Fates prima di Alder NON sono Progressive Metal.
55. Suona senza muoverti e non prestare nessuna attenzione al pubblico.
56. Ricorda che le canzoni migliori sono quelle che:
a) durano almeno 15 minuti;
b) sono divise in sezioni aventi titoli a sé stanti;
c) hanno almeno un assolo per ciascun componente (questo INCLUDE OBBLIGATORIAMENTE anche il batterista).
57. Se qualcuno dovesse contraddirti rispetto a quanto scritto nella regola 56, digli che manca di intelligen... vabbè... quello...
58. Non dire MAI, in nessuna circostanza «Six Degrees of Inner Turbolence spacca!».
59. Se qualcuno dovesse mai avere l'impudenza o la sfacciataggine di venirti a dire che Dave Weckl è più bravo di qualunque batterista Progressive Metal tu possa mai citare, non ucciderlo. Metti il video dell'assolo di Mike Portnoy di Live in Tokio e digli che quello è il gradino più alto raggiungibile dall'umanità in quanto a tecnica batteristica.
60. E poi ammazzalo.
61. Per i batteristi: devi ASSOLUTAMENTE possedere una batteria con un numero sproporzionato di pezzi. Se tutto quello che hai è un set con 4 pezzi del cazzo, lascia proprio perdere di salire su un palco. Il minimo, ma siamo proprio al minimo minimo, sono 5 pezzi con grancassa. Insomma: compra più roba!!!
62. No! 6 tom non bastano. COMPRANE DI PIU'!
63. Riunisciti con i tuoi compagni dopo tanti anni di inattività e pubblica un album per farti perdonare dai tuoi fan (vedi gli Yes) oppure che, nelle intenzioni, debba essere un ritorno al passato glorioso (vedi i Queensrÿche). Quando l'album si rivelerà un flop, dai la colpa alla produzione.
64. Quando la gente ti chiederà come mai il Progressive Metal, che tu vai tanto celebrando, in fin dei conti non se lo incula nessuno, tu rispondi che la persona comune manca di intelligen... vabbè...
65. "Talento" e "abilità" sono assolutamente la stessa cosa. Elogia ogni band che abbia assoli velocissimi nelle canzoni.
66. Dichiara pubblicamente che la tua band e la tua musica non hanno niente a che vedere con la religione e/o con la spiritualità e poi scrivi testi che parlino solo di quello.
67. Ricorda che tu sei una persona molto aperta di mente. Fai sapere a tutti che ascolti ogni genere musicale sia degno di attenzione: quindi tutto a parte pop, rock 'n roll, blues, techno, trance, rap, trap, house, R&B, reggae, reggaeton, dubstep, hip hop, nu metal, folk, funk, latinoamericano, bossanova, soul, world music e nu metal.
68. Chi ascolta uno di questi generi manca di intelligenza e gust... vabbè... e via discorrendo...
69. Compra un Kurzweil. Come prima di te, già Egli lo fece. Poiché Egli è Jordan Rudess, rendete grazie a Lui. Non avrai altro sintetizzatore al di fuori del Kurzweil.
70. TUTTI AMANO L'IPNOKURZWEIL (questa la capiranno solo i fan di Futurama; tu perché guardi la televisione invece di esercitarti con il tuo strumento?).
71. Fai il figo con tutta la tua strumentazione. Fai il figo suonando. Fai il figo cantando e vantati della tua... estensione. Fai il figo con la tua ragazza (...). Fai il figo in tutti i modi che ti vengano in mente. Fai il figo con il cazzo di cane al guinzaglio in giro per il parco, Cristo!
72. Comprati un cane.
73. Fai air-guitar ai concerti di modo che tutti si accorgano che anche tu sai suonare quel pezzo e riconoscano il tuo immenso talento.
74. Ancora bloccato con quella cazzo di canzone che dura meno di 4 minuti? Mettici una parte con il bassista che suona una nota terzinata con il cantante che ci urla sopra "ENTER THE SUUUN!"
75. Al posto di "ENTER THE SUUUN!" vanno bene anche:
a) "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONYYY";
b) "THE APPARITION DIVIIINEEEE".
76. Come? Il tuo batterista non si è triggerato?
77. Ricorda sempre questa regola: più veloce = più Prog. Le canzoni lente non possono certo essere considerate Prog. Tipo i Pink Floyd.
78. Se qualcuno viene a dirti che i Pink Floyd sono Prog, rimandali alla regola 1 mentre tu pensi a una frase teatrale per sottolineare il fatto che manca di intelligenza e gusto musicale.
79. Durante una registrazione, ricordati di accusare il produttore, il fonico e metà della tua band di non saper fare correttamente il lavoro loro assegnato.
80. Le copertine dei tuoi album devono essere, a scelta: un disegno psichedelico, la riproduzione di un sontuoso dipinto a tema mitologico oppure un'illustrazione di Travis Smith.
81. Componi epopee.
82. Con "epopea" intendo un racconto che parli di adolescenza oppure mitologia, come anche la storia di un mondo / città / pizzeria immaginari che serva da metafora per la nostra umana esistenza.
83. Compra uno scaffale sul quale riporre in ordine tutti i tuoi effetti.
84. Assicurati di avere anche qualche scaffale vuoto di modo che i tuoi amici possano osservarlo bene.
85. Non ti viene in mente un intro per il tuo nuovo pezzo? Mettici una sezione con un tempo dispari con accenti sul rullante e il tastierista che fa accordi casuali e atonali.
86. Non prestare MAI i tuoi dischi Progressive Metal ai tuoi amici maistream. Se ti dovessero chiedere il perché rispondi: «Quando sarai maturo, lo capirai». E poi vattene.
87. Ovunque ti ritroverai a suonare, dal più piccolo bar alla più mastodontica arena, non lasciare che il pubblico se ne vada senza aver sentito tutti i lick che tu sei in grado di eseguire.
88. Individua i 5 punti migliori sul palco, in termine di visibilità da parte del pubblico, nei quali ti posizionerai per eseguire gli assoli.
89. Nel caso tu l'abbia dimenticato: il Progressive Metal è musica colta per persone intelligenti.
90. E no. I Marillion non sono Progressive. [Vedi regola 20].
91. BOOOM!!!
92. Compra tutti i nuovi album dei grandi del Progressive.
93. Quando si riveleranno dei dischi di merda, prendi un martello e colpisciti violentemente le tempie fino a che non ti piaceranno.
94. Ricordati che non esiste qualcosa definibile come "pezzo Prog brutto", ma solo "pezzi Prog diversi".
95. Ovviamente questa regola si applica solo alle band che ti piacciono. Ricordati sempre della regola 1.
96. Ricorda sempre che i Dream Theater rappresentano l'apice raggiungibile nel Progressive Metal (e quindi nella musica tutta). Qualunque cosa aspiri a essere Prog deve essere a loro paragonata. Nello specifico: più una qualunque cosa somiglia a Images and Words più quella cosa sarà Prog.
97. Metti tutti al corrente di questa regola.
98. Inizia più side-project possibili. Questi devono consistere in voi che fate jam a cazzo di cane con riff e lick di merda e stra-abusati.
99. Deve esserci Portnoy in almeno uno di questi side-project.
100. Se Portony non è disponibile oppure non potete contattarlo per qualche sorta di misura restrittiva, va bene pure un altro batterista che gli somigli fisicamente.
101. Non mi dire che hai veramente speso del tempo a leggere queste regole quando avresti potuto esercitarti con il tuo strumento!? Manchi di intelligenza e gusto musicali e non sei un vero fan del Progressive Metal.
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