Le 101 regole del Death Metal.

 

Esatto!
101 regole del Death Metal!
Dopo che il post sulle 101 regole del Black Metal ha bissato il successo di quelle sul Power, ho deciso di andare su Google e cercare anche quelle sul Death Metal, tradurle e postarle qui sul blog, pretendendo che la mia opera di traduzione porti con sé un valore aggiunto ad un contenuto che ho semplicemente fottuto ad altri (come, tra l'altro, l'immagine qui sopra visto che non me ne teneva manco per il cazzo di mettermi a fare un collage di loghi).

Anche in questo caso non inserirò un link che vi rimandi alla fonte.
Ho "prelevato" queste regole da un post in un forum dove erano state palesemente copia-incollate e non ho trovato, come nel caso del Power, il vero e unico post originale.

Bene, non vi resta che versarvi un bel bicchiere di sangue di capra vagante, mettere il vostro album Melodic Death Metal preferito e siete pronti per cominciare!

1. Segui tutte le regole del Death Metal alla lettera.

2. Fatti crescere molto i capelli (fino alle caviglie se possibile); in alternativa puoi rasarti a zero, ma fatti crescere la barba.

3. Aggiungi sempre almeno due macchie di sangue al logo della tua band.

4. Non mettere mai nessun riferimento satanico nei tuoi testi, a meno che tu non sia Glen Benton.

5. Sii Glen Benton.

6. Usa la parola "skull" al post di "school" per apparire più brutale.

7. Odia tutti i sottogeneri: non c'è niente di meglio del Death Metal old-skull, punto.

8. Pretendi di essere considerato old-skull. Anche se non sai chi cazzo sono gli Xecutioner.

9. Odia il fatto che la gente pensi che i Death "abbiano inventato un genere".

10. Nel caso tu abbia un album degli Arch Enemy, precisa sempre: «Fanno schifo al cazzo, ma Angela Gossow è strafiga.»

11. Do per scontato che tu ti sia già liberato di tutti i tuoi CD degli In Flames insieme a tutto ciò che non sia old-skull.

12. Cerca di sembrare incazzato in tutte le tue foto.

13. Guarda sempre dritto in camera, ma con la testa leggermenta alzata o abbassata.

14. Usa il GROOOWL!

15. Usa la parola "growl" il più possibile.

16. Racconta a tutti di quanto era bello il periodo del tape trading, anche se c'avevi 15 anni e al tempo ascoltavi gli 883.

17. Usa tanti, e cazzo, dico tanti, breakdown nelle tue canzoni.

18. Copia sempre i riff di qualcun'altro.

19. Mettiti a saltare ogni volta che parte Hammer Smashed Face.

20. Nascondi i CD dei Cannibal Corpse a tua madre.

21. Quando sceglierai il nome per la tua band, assicurati che finisca in "-ation" (per es.: Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, ecc.).

22. Se non ti viene in mente nessun nome che finisca in "-ation", prova con "-ment" (per es.: Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, ecc.).

23. Ok, va bene anche "-ence" (per es.: Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, ecc.).

24. Anche se probabilmente finirai con chiamare la tua band Vomit.

25. Scoreggia un sacco.

26. E rutta un sacco.

27. Non fidanzarti.

28. Nel caso, invece, tu abbia una fidanzata, ruttagli e scoreggiagli in faccia.

29. Hai suonato con i Death.

30. Ma la gente va in giro dicendo che hai suonato con i Brujeria.

31. Ricorda di portare sempre con te il tuo uncino quando vai a scopare.

32. Parla in growl.

33. Finisci ogni frase con la parola "growl", in growl,

34. Non ascoltare mai... MAI... mai Melodic Death Metal.

35. Odia TUTTO il Melodic Death Metal.

36. Il Melodic Death Metal è da froci.

37. Hai Hearthwork nella tua collezione di CD.

38. Heartwork è stato il primo album Melodic Death Metal della storia.

39. Questo fa di te un frocio.

40. A questo punto... ODIA lo Swedish Death Metal.

41. Lo Swedish Death Metal è da froci.

42. Hai tutta la discografia degli Unleashed.

43. Gli Unleashed fanno Swedish Death Metal.

44. Sei un frocio.

45. Odia i Dark Traquillity e gli In Flames.

46. Ma questo non significa che tu non sia un frocio.

47. Hai la straordinaria capacità di contraddirti ogni volta che apri bocca.

48. Quando te ne vai da un concerto, assicurati di avere sempre il volto coperto di sangue.

49. ...sangue di qualcun'altro.

50. Poga fino a perdere le braccia.

51. Poga fino a spezzarti le gambe.

52. Rotolati per terra.

53. Chiama Erik Rutan per il mastering.

54. Nel Death Metal gli orgasmi sono solo dolore, dimentica il piacere.

55. Odia tutto ciò che non è Death Metal.

56. Odia tutto ciò che non è in growl.

57. Non sei mai stato un ragazzino.

58. Sei nato adulto.

59. Non hai il benché minimo senso dell'umorismo.

60. Piscia sempre fuori dalla tazza.

61. Mangia solo carne rossa e qualunque cosa possa renderti grasso.

62. Sii grasso.

63. Sii un ciccione di merda!

64. Sei non sei ciccione allora sei Trey Azagthoth.

65. Affida la copertina dei tuoi album a un disegnatore di cartoni animati.

66. Digli che ci vuoi tanto sangue e robba porno.

67. Mettici un sacco di puttane nude.

68. Puttane nude morte, ovvio.

69. Sodomizzale tutte.

70. Falle a pezzi.

71. Stupra ciò che ne rimane.

72. Devi essere veramente pazzo da legare per essere Death Metal!

73. Se non hai puttane nude morte a disposizione usa qualche tipo di frattaglia.

74. Un bel trucco è usare della frutta schiacciata, sembra proprio gore!

75. Come titoli usa dei nomi di malattie inventate.

76. Usa spesso la parola "semen" nei tuoi testi.

77. "Flesh", "skin", "bowels" e simili sono parole molto brutal!

78. Odia il Black Metal.

79. Anche se ti è concesso usare parole Black Metal nel nome della tua band (per es.: "Necro"). 

80. L'unico che ti piace è Phil Anselmo, ma solo perché è stato nei Necrophagia.

81. Al massimo, puoi rispettare qualche band Thrash Metal, tipo i Pantera o i Metallica.

82. I Pantera sono stati una band Glam e i Metallica ormai fanno Nu Metal.

83. Questo fa di te un frocio.

84. Ormai avrai capito che non c'è via d'uscita: sei un frocio,

85. Non usare mai il basso per dare corpo alla tua musica, usalo per farla sembrare gore!

86. Puoi fare la cacca in pubblico.

87. Mai e poi mai usare la parola "cacca"; usa "spruzzata di merda".

88. Le spruzzate di merda sono Br00Tall.

89. I Carcass sono morti con Necroticism - ....

90. Usa sangue finto quando ti esibisci,

91. Non è brutal, è Br00Tall!

92. Il blast beat è il tuo milgiore amico.

93. Suona più violentemente di una spruzzata di merda.

94. Odia gli alberi, i troll, i lupi e qualunque cosa non sia Br00Tall. E' tutta roba da froci.

95. Ama, invece, le budella, il sangue, i cannibali, gli omicidi plurimi e tutte le cose che stanno bene dette in growl. Sono comunque cose da froci, ma almeno GROooOoOooOWL!

96. Devi essere abbastanza brutal da spaventare i ragazzini e le loro mamme per strada.

97. Ma non tanto per i tuoi amici, se vuoi avere ancora una vita sociale. 

98. Scarica montagne e montagne di porno.

99. Dici che Hostel e SAW III sono filmini tranquilli anche se al cinema hai inondato di vomito la fila davanti.

100. Non parlare. Usa il growl.

101. E ricorda che per essere Death Metal devi essere uno sfigato di merda, ma così sfigato da aver tempo da perdere per metterti a leggere 101 cazzate sul Death Metal.