Le 101 regole del Black Metal.

 

Dopo il clamoroso successo del post sulle 101 regole del Power Metal mi sembrava doveroso dedicare  un po' di attenzione anche agli altri sottogeneri del nostro amato Metallo.

E con quale genere proseguire se non con quello proprio più TRVE di tutti?
Esatto!
Avrete già capito che sto parlando proprio del Black Metal (anche perché sta scritto nel titolo, che cazzo, n.d.r.).

A differenza, però, del post sul Power non linkerò la fonte, perché questa volta non sono sicuro al 100% di aver trovato il "vero originale" e non un volgarissimo copia-incolla.
Opterei più per la seconda possibilità, visto che la versione da me trovata è scritta in un inglese talmente indecente che non dovrebbe mai, e in nessun caso, essere letta da nessuno.

Bene!
Anche questa volta, con la scusa della traduzione, ecco a voi un contenuto non originale che ho fottuto ad altri!
Le 101 regole del Black Metal!
Hail Satan e si parte!

1. Non essere frocio.

2. Sii TRVE.

3. Tutti coloro che non sono TRVE sono froci.

4. Sii tenebroso.

5. Sii cadaverico.

6. Sii contemporaneamente cadaverico e tenebroso, se possibile.

7. Sfascia tutto, ma rimanendo sempre tenebroso e cadaverico.

8. Ai concerti non devi divertirti per nessun motivo; rimani immobile a braccia conserte.

9. Ripeti tutte le precedenti regole, ma questa volta fallo contro la religione.

10. Mai, mai e poi mai...

11. ...ascoltare i Peccatum!

12. Se qualcuno dovesse chiederti se ti piacciono i Mayhem, rispondi sempre: «Sì, ma solo se si considerano SOLO i veri Mayhem. Maniac è un frocio».

13. Non giocare mai con cose pucciose, a meno che tu con "giocare" non intenda "bruciare".

14. Non essere Dani Filth.

15. Mai è poi mai, ma in nessunissima circostanza, dire «Kenny G spacca, cavolo!».

16. Non essere Dani Filth.

17 . Se tua mamma dovesse chiederti di portare fuori l'immondizia, tu dille di essere troppo Metal per farlo.

18. Poi fallo.

19. Sodomizza una puttana vergine.

20. Sodomizza qualunque cosa non sia di sesso maschile (cose pucciose a parte).

21. Assicurati che le stampe dei tuoi album vadano esaurite più o meno dopo 3 anni dalla pubblicazione... in questo modo diventeranno “cult”.

22. Qualora fossi in dubbio: “TRVE Norwegian Black Metal”.

23. Se non dovesse funzionare, spara una scarica di blast beat. Il blast beat ci sta sempre bene.

24. Rovescia ogni croce in cui ti imbatti.

25. Sfregarsi i capezzoli NON è Black Metal.

26. Mettiti a scrivere una fanzine underground, cult, TRVE, tenebrosa e cadaverica e riempila solamente di interviste con band sconosciute che nemmeno il più TRVE dei blackester conosce.

27. Mai, mai e poi mai essere aperti di mente.

28. Non scrivere mai canzoni che durino meno di 15 minuti e che abbiano meno di 15 aggettivi nel titolo.

29a. Pitturati la faccia. 29b. Vai in una foresta. 29c. Comportati come un troll.

30. Non essere Mortiis (e nemmeno Dani Filth).

Dani Filth.

31. Le mutande rosse solo a capodanno.

32. Non fare di quelle battute che piacciono solo a tua madre.

33. Non fare mai battute.

34. Qualora fossi in dubbio, assumi un aspetto minaccioso e ribalta gli occhi all'indietro.

35. Non mangiare mai le goleador.

36. Quando registri un album, ricorda: nessun compromesso, se non ti perfora le orecchie non è TRVE.

37. Assicurati che non meno della metà dei musicisti che compaiono in un tuo album siano di sessione.

38. In concerto, urla i titoli delle tue canzoni sempre e solo in growl e/o scream; in questo modo nessuno che non abbia il tuo LP cult ci capirà un cazzo.

39. Non fare mai nessun concerto.

40. Quando ti prepari per una serata, comportati come se tutti fossero lì solo per vedere te.

41. Usa più filo spinato possibile (nota bene: il filo spinato è ottimo per farti sembrare TRVE).

42. Se un non-TRVE dovesse chiederti che cos'è il Black Metal, rispondi una cosa come: «Il Black Metal è la più cruda essenza della nera malvagità dell'animo umano». In ogni caso, fai in modo che, anche a conversazione terminata, quella persona non c'abbia capito un cazzo di cos'è il Black Metal.

43. Spingi al suicidio un membro della tua band e poi spargi la voce che si sia suicidato "perché il mainstream stava infettando la scena".

44. Riunisciti con i vecchi membri della tua band e scrivi un album inteso per essere un successo commerciale.

45. Quando si rivelerà un flop, dici che era tutto calcolato fin dall'inizio per dimostrare cosa non è TRVE.

46. Devi avere un side-project. Anzi, assicurati che ogni membro della tua band ne abbia uno.

47. Compari come musicista di sessione nei side-project dei tuoi compagni.

48. Registra tutto nello stesso studio con la stessa strumentazione.

49. Assicurati che le copertine dei tuoi album siano disegnate con non più di tre colori (e ricorda che gli unici colori ammessi sono: nero, grigio e bianco).

50. Dichiara pubblicamente che il tuo progetto musicale è a-religioso, però una la parola "Satan" almeno 400 volte nel tuo album mono-canzone da 39 minuti.

51. Non indossare mai scarpe paffutelle o cazzate come cappellini da baseball. Specialmente quelli rossi.

52. Insisti che la tua musica debba rimanere invariata e incontaminata e fai in modo che suoni esattamente uguale a quella composta nei 9 anni precedenti.

53. Mai dire "cavolo!".

54. Non finire mai quello che ini

55. Non c'è modo migliore per salutare un altro TRVE blackster, se non con "Hail!".

56. Se proprio è un'occasione speciale puoi optare per un "Infernal hails!".

57. Tutti i tuoi loghi devono essere completamente illeggibili e contenere almeno una croce e/o un pentacolo rovesciati. E ricorda che questo non è assolutamente opzionale.

58. Per riferirti al sesso con una bella figa metallara, utilizza frasi del tipo: «Ho conficcato la mia gelida lancia nella sua oscura cavità infernale».

59. Disegna l'intricatissimo logo della tua band su un foglio a quadretti durante l'ora di matematica.

60. Accetta ogni intervista ti venga proposta, poi specifica che odi le interviste.

61. Guarda tutto Star Trek: The Next Generation.

62. No, scusa. Cancella l'ultimo punto (vedi regola n. 1).

Dani Filth.

63. Non rivelare mai a nessuno il giorno e l'ora esatta dell'arrivo del Grande Caprone. Dici però a tutti che dovranno succhiargli il suo unto cazzone.

64. Già che ci siamo: utilizza la frase "Succhia l'unto cazzone del Grande Caprone" più volte possibile.

65. Se un giorno dovessi scoprire di essere entrato a far parte, non si sa come, degli Hecate Enthroned, metteti a girare uno di quei classici video composti da scarti di altre riprese in cui si vedono musicisti Black Metal camminare per la foresta, di notte, con aria malefica. Soltanto che invece di farlo di notte, fatelo di giorno e, invece di sembrare malefici, sembrate coglioni.

666. Acquista centinaia di album, demo e bootleg Black Metal. Ascolta tutti i giorni solamente gli stessi otto.

67. Scoparsi una statuetta della Madonna davanti casa di tuo zio non conta come sfruttamento della prostituzione (a meno che tu non gli sborri in faccia a tradimento).

68. Cerca di non usare mai le emoticon. Anzi, l'unica accettabile è questa: :-(

69. Non hai mai utilizzato la parola "Northern" nel titolo di un tuo album? Frocio...

70. Pronunciare correttamente le parola non farà di te un tizio tenebroso.

71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!

72. Non importa di dove sei, dici a tutti di essere norvegese. E quindi TRVE.

73. Non essere Dani Filth (devo essere sicuro che tu l'abbia capito).

74. Aggiungi "il Crocifissore" al nome di tutti i tuoi animali domestici (per es.: Fido il Crocifissore). Fallo anche con tutti i tuoi animali passati e futuri.

75. TRVE black metaller: «Molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal leggendario Tolkien... cosa? Non hai mai letto Tolkien!? Nerd del cazzo... no! Aspetta un secondo! Non sarò mica io il nerd?».

76. Cazzo! Sto parlando di nuovo con me stesso!

77. Norsk Arysk Black Metal! Rahhh!!!

78. E va bene. Meglio le interviste a questo punto.

80. Crea croci rovesciate in tutti i luoghi e le occasioni possibili. Per esempio, puoi utilizzare: bacchette della batteria, ramoscelli, stecche da biliardo, matite, ecc. (vedi anche: oscure lance del gelo).

81. Dici a tutti di essere satanista e contemporaneamente di adorare gli antichi dei della mitologia norrena. Dillo come se avesse senso.

82. Sbatti il cazzo nel purè.

83. Non fare mai riferimenti ai Beastie Boys.

84. Non fare mai nessun riferimento a niente.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. Se non riesci a trovare un titolo per il tuo album, ricordati che puoi benissimo prendere tre parole casuali e unirle per formare un titolo. I Dimmu Borgir sono dei maestri in materia (vedi per es.:  Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Ma ovviamente ci sono pure gli Immortal con il loro Diabolical Fullmoon Mysticism.

88. Sappiamo tutti benissimo che le femmine non dovrebbero essere ammesse nel fantastico e omoerotico mondo del Black Metal, ma se proprio la tua ragazza continuasse a scassarti i coglioni per entrare nella band, ti basterà farle fare una piccola parte parlata tra un pezzo e un altro.

89. Non suonare mai in una band composta solamente da te, la tua ragazza e un tizio che sembra gay (vedi regola n. 11).

90. Vai a letto quando te lo dice la mamma.

91. Se è raro, è TRVE. Compralo.

92. Non ti dirò, però, che non è proprio TRVE se devo dirtelo io, eh.

93. Sei abbastanza TRVE per leggere questo punto?

I piedi di Dani Filth.

94. Compra tutte le uscite dei Darkthrone. Non ascoltarne nemmeno una.

95. Compra le magliette di tutte band più fottutamente cult che riesci a trovare. Anche se non hai mai sentito una loro canzone. Anche se non le hai proprio mai sentite nominare.

96. Usa l'espressione "più fottutamente cult" più volte che puoi.

97. Utilizza parolacce varie durante le tue canzoni.

98. Per fare in modo che le tue registrazioni siano più incomprensibili possibili (e di conseguenza più cult), prendi un cantante che non conosca la lingua in cui dovrà cantare (ricorda sempre, però, che le uniche lingue accettabili sono: norvegese, latino e orchesco).

99. Ti dico io cosa ci manca sulla copertina del tuo album: un bel paio di tette.

100. Sai cosa c'è? Quanto tempo è passato dall'ultima volta che ti sei comportato come un troll? Prendi quel cazzo di make-up e combatti, soldato!

101. Aspetta! Vuoi veramente farmi credere che sei arrivato fin qui, che hai letto questa marea di cazzate invece di correre per la foresta armato di ascia? Sei soltanto un frocio, lo sai questo?