Le 101 regole del Power Metal.

E rieccoci qui con la rubrica che ha per titolo il nome del blog.

Ve la ricordate?

Qui trovate la prima puntata e l'introduzione ad essa.

Questa volta vi propongo un contenuto non originale: “Le 101 regole del Power Metal”.

Originariamente postate dall'utente Geddysciple come commento in un blog, le trovate in versione originale qui.

Per quelli che, però, non padroneggino la lingua d'Albione: ecco a voi il mio post, che altro non è che la traduzione in elegante italiano corrente dell'originale!

Quindi, ecco a voi le 101 regole per essere un vero power metaller!

1. Hai un solo scopo nella vita: essere epico!

 

2. Nessuno strumento deve suonare da solo. Se c'è un assolo di chitarra, armonizzalo. Se c'è qualcuno che canta, deve essere un coro!

 

3. Le tastiere offrono la possibilità di aggiungere migliaia e migliaia di suoni alle tue canzoni. Trovane due che ti piacciono e usa sempre quelli.

 

4. In un mondo Power tutto ciò che è di metallo è cosa buona e tutto ciò che c'è di buono deve essere comparato al Metallo.

 

5. Non devi per forza cantare di Satana, malvagità e/o oscurità.

 

6. Sei obbligato, invece, a cantare di draghi, di libertà e/o di Power Metal.

 

7. Ricordi il fatto che nessun strumento deve suonare da solo? La stessa regola vale per gli album. Tutti possono avere un seguito!

 

8. Ti è permesso essere biondo.

 

9. Le spade aumentano la tua credibilità e la tua performance. Assicurati di brandirne almeno una, indipendentemente dal fatto che tu sappia usarla o meno.

 

10. Segni un tema e seguilo per sempre. I Manowar sono guerrieri del Trve Metal. I Rhapsody of Fire hanno la loro saga di Algalord. Gli HammerFall hanno il Metallo, i martelli e i templari. I Running Wild hanno i pirati e i Blind Guardian Tolkien. Nessuno di loro è autorizzato in nessun caso a parlare di qualcos'altro.

 

11. Se vuoi veramente parlare di qualche altra cosa, metti su un side-project. Avantasia ne è l'esempio perfetto.

 

12. Le ballad sono ammesse.

 

13. Questo non significa che puoi scrivere ballad che fanno schifo al cazzo. 

 

14. Più una canzone è lunga più è epica. Vedi la regola n° 1.

 

15. Più assoli: più epicità.

 

16. Se possibile, sii Michael Kiske.

 

17. Se ciò non sarà possibile, fingi di essere Michael Kiske.

 

Eric Adams (fonte: Wikipedia)

 

18. Le copertine dei tuoi album dovranno contenere almeno una delle seguenti cose: fuoco, metallo, strani oggetti magici, omaccioni muscolosi, pugni, armi, creature magiche (preferibilmente draghi) oppure esplosioni di luce che illuminano qualcosa/qualcuno.

 

19. Tenebre ed oscurità non ti si addicono: ti fanno solo sembrare un cretino. Ora torna a cantare il tuo poema epico di 20 minuti sull'uccisione di draghi.

 

20. Il Power Metal è basato sui power chord.

 

21. Non esistono altre note a parte le semicrome.

 

22. Ovviamente, a meno che tu non sia un cantante: in questo caso non ti è permesso tenere una nota per meno di due battute.

 

23. Anche le tastiere fanno gli assoli.

 

24. Se non puoi essere Michael Kiske, puoi almeno essere Timo Tolkki.

 

25. No, sul serio, lascia perdere, non essere Timo Tolkki.

 

26. Nel caso tu non lo sappia, "symphonic" è sinonimo di "epicità." Vedi la regola n° 1.

 

27. Proprio perché 300 band hanno già fatto questa cosa dell'epicità, c'è sempre spazio per altri.

 

28. Esistono solo due tempi musicali: Metal e ballad.

 

29. Fai parte dell'unico e ristrettissimo gruppo di persone al mondo che possono riferirsi a sé stesse come epiche senza che gli ridano dietro... o almeno, non tanto.

 

30. Il tuo pubblico deve poter cantare le tue canzoni insieme a te. Mettici ritornelli accattivanti. 

 

31. Canta in inglese. Anche se la base dei tuoi fan sarà composta da brasiliani, tedeschi, giapponesi, svedesi e finlandesi. Ricorda sempre la regola n° 30: nessuno può cantare insieme a te se non capisce un cazzo di quello che dici.

 

32. Suona in più band possibili. Maggiore è il numero di side-project e di guest appearance più sarai epico!

 

33. I pantaloni. Stretti.

 

34. Non devi cambiare mai e poi mai accordatura alla tua chitarra.

 

35. Anche se probabilmente dovresti abbassarla di mezzo tono.

 

36. Sfortunatamente, hai bisogno di almeno un altro chitarrista. Sennò con chi cazzo duelli durante l'assolo?

 

37. Ah già! In ogni caso potrai sempre duellare con il tastierista, ma solo nel caso in cui sia capace di fare gli assoli.

 

38. Fortunatamente, non hai bisogno di un bassista. O almeno non hai bisogno di chiamare lo stesso bassista per più di una volta.

 

39. Comincia tutte le canzoni con un poderoso accordo sulle tastiere.

 

40. Le chitarre acustiche sono permesse... ogni tanto.

 

41. Ricorda: il tuo non è un tour, è una cazzo di crociata!

 

42. Moltiplica la traccia della tua voce centinaia e centinaia di volte. Non preoccuparti dei concerti dal vivo.

 

43. Non usare mai parole banali nei tuoi testi. Niente è epico se non ci metti di mezzo parole come "majesty", "glorious", "magical" e così via.

 

44. Stregoni! Hai bisogno di più stregoni!

 

45. Ricorda che non hai bisogno del corpse paint; hai bisogno di un mantello, di gioielli e delle già citate spade.

 

46. A meno che, ovviamente, tu non sia uno dei Manowar. In quel caso saresti troppo TRVE per indossare vestiti.

 

47. Ah già... non essere nessuno dei Manowar.

 

48. Indossa armature, se possibile. Gli HammerFall possono darti bene l'idea della varietà delle scelte che hai a disposizione: puoi usarle tutte, da quelle di pelle fino alle cotte di maglia.

 

49. Le canzoni non cominciano mai a piena velocità. Prepara bene la tua ascesa fino al momento dell'esplosione in un frenetico turbine di epicità

 

50. Hail TRVE Metal!

 

51. Le chitarre acustiche sono per le intro e per i bridge. Ad un certo punto seppelliscile in un'ondata di Metallo.

 

52. Pantaloni epici. Stretti.

 

53. Le voci acute sono epiche. Le donne sono una buona scelta per il ruolo di cantante.

 

54. Se sei un cantante maschio, canta come una donna. Vedi la regola n° 52.

 

55. Solo i TRVE Metaller sanno dire la differenza tra due album.

 

56. I concept album sono totalmente epici. Nessuno se li aspetta!

 

57. Il libretto che accompagna i tuoi album deve essere pieno di pagine e pagine di storie: della tua saga di battaglie contro i draghi oppure della tua battaglia personale contro l'alcolismo durante la registrazione dell'album.

 

58. Le droghe non sono Metal.

 

59. La birra, invece, può essere servita in svarianti modi e non ve n'è uno che non sia Metal.

 

60. L'espressione "flagons of ale" è appropriata per i tuoi testi epic-fantasy... e poi conta che suona più o meno come "dragons"; cosa che ti fa guadagnare punti bonus!

 

61. Dato che non potrai cavartela con growl, scream e altre voci stile troll, dovrai cantare sul serio.

 

62. Purtroppo, a questo punto, il tuo accento si sentirà

 

63. In compenso, potrai cantare di uccisioni di troll. Preferibilmente proprio con la spada che porti con te sul palco.

 

64. Più sequel = più epicità. Vedi la regola n° 7.

 

65. Un cantante o un chitarrista da un'altra band e qualunque altra partecipazione speciale farà sembrare la tua canzone ancora più epica, anche se sarà uguale a tutte le altre contenute nell'album senza nessuna differenza a parte un assolo in più.

 

Michael Kiske (fonte: Wikipedia)

666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!

 

67. Comincia ogni canzone lentamente, e poi, quando nessuno se lo aspetta (e cioè nello stesso esatto momento per ogni canzone) sparala a folle velocità, con power chord e doppia cassa martellante.

 

68. Per i bassisti: solo due parole. Molto. Veloce.

 

69. Includi un lunghissimo e folle riff di basso prima del ritornello, anche se la produzione lo seppellirà sotto gli altri suoni e nessuno sarà in grado di dire se la band abbia oppure no un bassista.

 

70. Solo perché non suoni Black Metal questo non vuol dire che non puoi fare riferimenti a Tolkien.

 

71. Quando sarai a corto di idee, ti basterà prendere i tuoi manuali di Dungeons & Dragons. Pensaci: potresti essere il primo a scrivere una canzone sugli orsogufi.

 

72. Mai e poi mai lasciare l'Europa.

 

73. Per quanto riguarda la regola n° 72: il Giappone può essere considerato Europa.

 

74. Ah già, il Sud America è stato colonizzato dagli europei: conta come Europa anch'esso.

 

75. Un'orchestra sarebbe un gran cosa da introdurre in un tuo album. Se non puoi permetterti di pagarla puoi sempre cercare “orchestra” tra i suoni della tastiera.

 

76. Se nei live album non si sente il pubblico cantare le canzoni al posto tuo, vuol dire che tu e la tua band non siete abbastanza epici per un live album.

 

77. Se sei europeo, usa molte parole arcaiche nei tuoi testi. Il celar arcani misteri nelle rime è cosa epica.

 

78. Se sei sudamericano, i tuoi testi dovrebbero invece avvicinarsi il più possibile all'inglese standard, tanto nessuno li leggerà mai.

 

79. Se invece sei statunitense, probabilmente non sei veramente un power metaller. Canta di carri armati e cose simili.

 

80. Se sei italiano, scrivi qualche canzone in latino. I tuoi fan americani non saranno mai in grado di cogliere la differenza tra l'italiano e il latino, ma il latino è epico.

 

81. Ricorda: depilarsi è epico, tagliarsi i capelli no!

 

82. Interi album possono essere registrati nella stessa scala.

 

83. Cioè, se è per questo, un'intera carriera può essere basata su una sola scala.

 

84. Chitarristi, mi raccomando: dun da-da dun da-da dun da-da…

 

85. Puoi disegnare il tuo logo come se fosse visto da strane prospettive, ma deve essere sempre perfettamente leggibile.

 

86. Più che di un logo, hai bisogno di una mascotte.

 

87. Non c'è bisogno che sia tanto diversa da Eddie, ma mi raccomando: piazzala su ogni copertina.

 

88. Se al tuo primo concerto senti qualcosa come una "rising force", cerca di non riversarla sul pubblico.

 

89. Registra la tua canzone migliore dal vivo e vendila come un EP.

 

90. Non aspettarti che qualcuno compri quell'EP.

 

91. Ricorda, i power metaller non sono gay. Sono solo al loro agio con la loro sessualità.

 

92. Canta sempre le canzoni che stai ascoltando.

 

93. Ma non farti sentire.

 

94. Il glitter NON è epico.

 

95. E nemmeno le lozioni lo sono. Ricorda la n° 47.

 

Timo Tolkki (fonte: Wikipedia)

 

96. Se, per la foresta, dovessi mai incontrare un black metaller che finge di essere un troll, ricorda sempre la regola n° 9 e la n° 63.

 

97. Nel libretto dell'album, ricorda di ringraziare qualunque persona con la quale tu abbia mai suonato, persino se dovesse trattarsi degli Stratovarius.

 

98. Lamentati sempre degli Stratovarius, anche se possiedi tutta la loro discografia e sono il tuo gruppo preferito.

 

99. Il Power Metal è purezza; mai mischiarlo con altri generi di Metal.

 

100. Solo un promemoria: sii epico.

 

101. Ho finito le cose divertenti da dire più o meno intorno alla n° 52, ma qualunque lista con meno di 101 regole non sarebbe mai stata epica.