Le 101 regole del Thrash Metal.

Ed eccoci alla fine.

A più di un anno dalla pubblicazione della prima puntata, eccoci arrivati alla conclusione.

O almeno: alla conclusione della prima tornata; non escludo che in futuro possa esserci una seconda stagione di mallopponi da 101 regole.

 

Ma prima di procedere con le regole, ho bisogno di dire due cosette.

Brevi, ve lo assicuro!

La prima riguarda il fatto che nessuno, di quelli con cui ho parlato, ha letto l'introduzione negli altri post con le 101 regole.

So' tutti saltati direttamente all'elenco.

Quindi, per dire, qua ci potrei scrivere che chi legge è un coglione di merda col cazzo piccolo, ma nessuno lo saprà mai.

La seconda riguarda, come sempre, la traduzione.

Probabilmente non lo saprete, perché non avete letto le altre introduzioni, ma questi elenchi non sono originali: li ho presi on-line e tradotti per voi.

Di solito ho cercato di essere il più letterale possibile, ma con queste regole la questione si è rivelata un po' più complicata del previsto.

'Sto cazzone di merda s'è divertito a fare un bordello di rime e di giochi di parole, manco fosse un cazzo di rap metaller.

Lo so che non ve ne frega un cazzo, era solo per dire che alcune regole le ho praticamente riscritte...

Vabbè... si parte!

1. Sii violento.

2. Sii aggressivo.

3. Sii incazzato.

4. Incazzati e ascolta gli Anger.

5. Ma non St.Anger.

6. Ti è vietato esprimere qualunque emozione.

7. A parte l'essere continuamente avvelenato.

8. Ma non ascoltare i Poison.

9. Mai, ma proprio mai, in nessuna circostanza, mettersi a ridere. Ridere è da froci.

10. E infatti gli Anthrax sono i più froci di tutti.

11. Scrivi testi che parlino di omicidi, stupri, torture e distruzione totale.

12. Anche se non hai nemmeno il coraggio di uccidere una formica.

13. Il Thrash old-school è l'unico e solo Thrash.

14. I comeback album non contano.

15. Non essere James Hetfiled.

16. Non essere Dave Mustaine.

17. NON ascoltare il Punk. Il Punk è da froci.

18. Ascolta i Misfits in segreto.

19. Odia le nuove band. Il Thrash old-school è l'unico e solo Thrash.

20. Odia il Crossover Metal. Il Thrash old-school è l'unico e solo Thrash.

21. Se hai finito le idee per i nuovi testi, ricorda: la vita fa schifo al cazzo, il governo fa schifo al cazzo, questo pianeta fa schifo al cazzo, gli esseri umani fanno schifo al cazzo.

22. Non importa se hai 51 anni o 15 anni; racconta sempre di come hai reagito alla notizia della morte di Cliff Burton.

23. Dici di aver pianto.

24. Aha! Frocio!

25. Gli anni '80 sono stati i migliori per il Thrash. Auto convinciti di essere nato negli anni '60 e di aver registrato un album in quel periodo.

26. Nello specifico: nel 1986.

27. Va bene pure il 1987.

28. Assolutamente non negli anni '90. Gli anni '90 fanno schifo al cazzo.

29. Hai solo due opzioni.

30.  a) Sciogliere la band.

31.  b) Suonare Thrash Metal.

32. Puoi farlo in maniera classica: anth... mega...

33. O tribale: sepul...

34. Pure industrial: krea...

35. Anche country: met...

36. Persino punk: sod...

37. Nel caso in cui la tua band si sia sciolta agli inizi degli anni '90, avete il permesso di riunirvi agli inizi del 2000, sfornare uno o due album e poi sciogliervi di nuovo.

38. Nel caso in cui, invece, la tua band non si sia mai sciolta, potrete lo stesso pubblicare un album, dopo decadi di merdose stronzate, e millantare che si tratti di un comeback album.

39. Rileggiti la 14 e la 5.

40. Acquista centinaia di album e demo old-school.

41. Acquista Master of Puppets.

42. Ascolta solo quest'ultimo.

43. Vabbè... anche Reign in Blood.

44. Lamentati costantemente del fatto che i Metallica siano diventati commerciali.

45. E che pure i Megadeth siano diventati commerciali.

46. E che pure i [inserire nome qui] siano diventati commerciali.

47. Le ballad sono da froci.

48. Chiamare una canzone "The Ballad" è ancor più da froci.

49. Capito? Non sei più un moccioso!

50. E anche quando lo eri, la tua vita faceva comunque schifo.

51. Ma almeno non sei stato stuprato. Queste sono cose per quei cazzoni Nu Metal.

52. Ricordati sempre di tua madre e tuo padre. E del profondo rancore che provi per loro.

53. Le chitarre acustiche sono ammesse solo per sfoggiare tecnica o per le intro, i finali o gli interlude.

54. Registra un album interamente composto da cover punk. Questo non è assolutamente opzionale!

55. Ricorda di usare, per i tuoi riff di chitarra, solo la sesta e la quinta corda.

56. Per gli assoli solo la prima! Al massimo, pure la seconda.

57. Non usare il growl, ammenoché tu non sia tedesco.

58. O brasiliano.

59. Ma non ci provare. Non sarai mai uno dei Kreator né uno dei Sodom né uno dei Destruction. 

60. Provaci lo stesso.

61. Non ascoltare Death Metal. Il Death è da coglioni.

62. Non ascoltare Black Metal. Il Black è da coglioni.

63. Teoria musicale? Dammi un breakdown!

64. Ah già. E non ascoltare nemmeno il Progressive Metal. Il Progressive è da coglioni.

65. Odia qualunque sottogenere sia stato influenzato dal Thrash. Ricorda la regola numero 13.

66. Lascia che il fuoco del Thrash bruci la tua anima.

67. Ma non il tuo corpo. Ricorda la regola numero 15.

68. Attenzione! Sento che i tuoi sentimenti stanno per tornare potenti in te. Odia! Ora!

69. Scrivi testi contro la religione o su come ammazzare Gesù Cristo.

70. Sostieni comunque di essere cattolico.

71. O di essere ateo. E comunque ricorda: Satana è divertente, i nazisti erano divertenti, gli assassini sono divertenti, fanculo Kerry King!

72. Solo un membro della band può cantare.

73. Vabbè... gli altri possono urlare a cazzo durante il ritornello.

74. Sono ammesse solo ed esclusivamente e seguenti parole: die, kill, Hell, hey.

75. Non avere amici. L'amicizia è da froci.

76. Non avere una fidanzata. Le femmine sono da froci.

77. Cos

78. Questa cosa che i death metaller sarebbero ostili nei confronti dei froci l'hanno fottuta al Thrash Metal (approposito, leggi le 101 regole del Death Metal e, ovviamente, non seguirle).

79. Quando ti chiedono quali sono le tue band preferite, inizia sempre con i Metallica.

80. Dimenticati di tutte quelle band che hanno tutte le caratteristiche che hai cercato per anni e anni.

81. Se sei brasiliano chiama la tua band con un nome che ha a che fare con le tombe: Sepultura, Sarcófago, cose così...

82. La baia di San Francisco sarebbe stato il posto perfetto per comporre Thrash negli anni '80.

83. Che cazzo è il Power-Thrash? Draghi incazzati?

84. Death-Thrash? Per piacere, rileggi la regola 61.

85. Black-Thrash? Ancora? Rileggi la regola 62! Il Black è così... così... poco Thrash.

86. Progressive-Thrash: leggi la regola 64.

87. Il Post-Thrash è vietatissimo! Vedi la regola numero 13.

88. Ascolta i Pantera in segreto.

89. Ovviamente, intendo solo i primi 4 album.

90. Aha! Frocio!

91. Non importa se ora è diventato legale. Continua a usare Napster.

92. Ricorda che l'espressione "Melodic Thrash Metal" è la cosa più gay che si sia mai sentita.

93. ---"A parte gli scherzi... qualcuno mi sa consigliare una band Melodic Thrash Metal? Scrivetele nei commenti"---

94. Death, Death Angel, Dark Angel, Morbid Angel, Morbid Saint. Sono tutte band diverse!

95. Dai che ne mancano 5.

96. Scrivere le regole del Thrash Metal è come una calamita per la figa.

97. Anche leggerle!

98. Uccidi Bob Rock!

99. Anzi, chiedi a Rick Rubin di farlo.

100. Odia gli altri thrasher.

101. Fatto!