Un 2023 di TRVE Metal!

 

So benissimo che i vecchi tempi, quelli in cui pubblicavo decine e decine di post, mancano a tutti.

Purtroppo anche quest'anno è andata così: credo di aver pubblicato solo un paio di post in tutto il 2023.

 

E' anche un po' colpa vostra, però, eh!

Sembrate tutti più interessati ai meme sul collo di George Fisher, che a un lunghissimo quanto icastico post sull'evoluzione in senso diacronico del poser.

 

Quindi, rieccoci di nuovo a ricapitolare tutto il TRVE Metal passato qui su Onore al Metallo nel corso dell'anno, a pochi post di distanza dall'ultima volta.

Ribadisco che, come l'ultima volta, questo non è un elenco di pezzi usciti nel 2023, ma semplicemente la raccolta di tutti i pezzi che, una volta a settimana, ho condiviso su Facebook, Twitter X e nel widget qui affianco, denominato, appunto, "Only TRVE Metal!".

Come l'ultima volta, la legenda è abbastanza intuitiva, ma per i fan del Nu Metal in lettura, la chiarirò lo stesso:

Band: band che ha suonato il brano;
Titolo: titolo del brano (se ci stanno le parentesi, è una cover e ci troverete la band originale);
Album: titolo del disco da cui è preso il brano;
Anno: anno di uscita del disco;
Etichetta: etichetta che ha prodotto il disco da cui  è tratto il brano; se ci trovate "-" trattasi di un disco auto prodotto;

Nazionalità: la nazionalità della band.

Poi, delle volte, ci potrebbe stare una riga aggiuntiva:

Speciale: se quando ho condiviso il pezzo, questo è stato fatto per una ragione precisa.

E come accaduto per la prima volta all'inizio dell'anno scorso, non mi limiterò a spararvi uno dopo l'altro i brani, ma vi presenterò delle veloci statistiche sugli stessi.

Sono sicurissimo, per esempio, che vi interesserà conoscere la distribuzione temporale dei brani scelti.

Ebbene, sappiate che partendo dal più vecchio (1968) al più recente (2023), ho coperto ben 55 anni di Storia del Metallo, così distribuiti:

Anni '80 - 27 brani;

 

Anni '90 - 12 brani;

 

Anni '20 - 6 brani;

 

Anni '00 - 5 brani;

 

Anni '10 - 4 brani;

 

Anni '60 - 1 brano.

Grandi esclusi: gli anni '70 che tanta grande musica ci hanno dato e pure il 1300; avranno sempre l'anno prossimo per rifarsi.

Ma se invece volevate sapere proprio gli anni precisi presi singolarmente, ecco le prime 3 posizioni:

1988 - al primo posto con 6 brani;

 

1983 e 1991 - a pari merito con 5 brani;

 

1984 e 1985 - a pari merito con 4 brani.

Passando alle etichette, se questa cosa possa mai interessare a qualcheduno:

indipendenti - ben 5 brani della lista sono tratti da album auto prodotti, non so se è proprio corretto mettere questa etichetta in questa classifica, ma pure l'anno scorso hanno vinto loro;

Nuclear Blast e Roadrunner - a pari merito con 4 brani, evidentemente la Roadrunner non ha sempre prodotto monnezza;

Century Media, Combat, Noise e Steamhammer - tutte a pari merito con 2 brani.

Seguono una marea di altre, tutte con 1 brano cadauna.

Per quanto riguarda le nazionalità, invece, non ci sono poi così tante novità rispetto allo scorso anno:

Stati Uniti d'America - sempre al primo posto, con 24 brani;

Svezia - 7 brani;

Italia e Germania - 6 brani.

Poi ci stanno un sacco di altre nazioni con numeri più bassi, di cui farebbe parte sicuramente pure l'Italia, se non fosse che io ci abito e che ogni tanto ci metto brani di gente che sento suonare in giro.

E quindi, senza indugiare oltre, ecco a voi la lista completa si tutto il TRVE Metal passato su Onore al Metallo nell'ormai trascorso 2023.

Ovviamente, come sempre, il consiglio è di andarvi a recuperare tutto l'album, quando beccate un pezzo che vi piace.

Ah già, quasi dimenticavo!

Proprio come l'anno scorso, uno dei link non vi rimanderà al brano, ma a un video porno arrapantissimo che ho scelto con cura e che farà venire tutti voi.

Per questo, evitate di mettervi a cliccare tutto se siete in tram o in chiesa...

 

 

Band: Mercyful Fate
Titolo: Evil
Album: Melissa
Anno: 1983
Etichetta: Roadrunner Records

Nazionalità: Danimarca

 

Band: Hittman 
Titolo: Breakout
Album: Hittman
Anno: 1988
Etichetta: Steamhammer

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Crimson Glory
Titolo: Masque of the Red Death
Album: Trascendence
Anno: 1988
Etichetta: Roadrunner Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Powersurge
Titolo: Engine Rail
Album: MCMXCI
Anno: 1991
Etichetta: Roadrunner Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Funeral Mantra
Titolo: Afterglow
Album: Afterglow
Anno: 2015
Etichetta: Sliptrick Records

Nazionalità: Italia

 

Band: Godwatt
Titolo: Tenebre
Album: Necropolis
Anno: 2018
Etichetta: Jolly Roger Records

Nazionalità: Italia

 

Band: Taurus
Titolo: Trapped in Lies
Album: Trapped in Lies
Anno: 1988
Etichetta: Point Rock

Nazionalità: Brasile 

Band: Control Denied
Titolo: Exepect the Unexpected
Album: The Fragile Art of Existence
Anno: 1999
Etichetta: Nuclear Blast

Nazionalità: Stati Uniti d'America

Speciale: RIP Tim Aymar

 

Band: Running Wild
Titolo: Riding the Storm
Album: Death or Glory
Anno: 1989
Etichetta: Noise Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

Speciale: RIP Majk Moti

 

Band: Sound Barrier
Titolo: Rock Without the Roll
Album: Total Control
Anno: 1983
Etichetta: MCA Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Defiance
Titolo: Deadly Intention
Album: Product of Society
Anno: 1989
Etichetta: Roadrunner Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Dark Age
Titolo: Warrior
Album: Dark Age
Anno: 1984
Etichetta: Gnarly

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Dark Angel
Titolo: Burnning of Sodom
Album: Darkness Descends
Anno: 1986
Etichetta: Combat Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

Speciale: RIP Jim Durkin

Band: Hammer Witch
Titolo: Psycho
Album: Return to Salem
Anno: 1987
Etichetta: DTA Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Hammer Witch
Titolo: Psycho
Album: Return to Salem
Anno: 1987
Etichetta: DTA Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Acid
Titolo: Acid
Album: Acid
Anno: 1983
Etichetta: Giant Records

Nazionalità: Belgio

Band: Glacier
Titolo: Vendetta
Album: Glacier
Anno: 1985
Etichetta: Axe Killer Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

Band: Stranger
Titolo: The Bell
Album: The Bell
Anno: 1985
Etichetta: Hot Blood Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Seax
Titolo: Speed Metal Mania
Album: Speed Metal Mania
Anno: 2016
Etichetta: -

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Crisix
Titolo: Ultra Thrash
Album: The Menace
Anno: 2011
Etichetta: Kaiowas Records

Nazionalità: Spagna

 

Band: Sauron
Titolo: On My Way to Heaven
Album: Demo
Anno: 1984
Etichetta: -

Nazionalità: Svezia

 

Band: Morgana Lefay
Titolo: To Isengard
Album: Sanctified
Anno: 1995
Etichetta: Black Mark Production

Nazionalità: Svezia

 

Band: Pantera
Titolo: Proud to Be Loud
Album: Power Metal
Anno: 1988
Etichetta: Metal Magic

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Witchfinder General
Titolo: Witchfinder General
Album: Death Penalty
Anno: 1982
Etichetta: Heavy Metal Records

Nazionalità: Regno Unito

Band: Cromlech
Titolo: Born with Sword in Hand (Doomed to Martyrdom)
Album: Ascent of Kings
Anno: 2023
Etichetta: Hessian Firm

Nazionalità: Canada

Band: Wyvern
Titolo: The Power of Wyvern
Album: No Defiance of Fate
Anno: 2001
Etichetta: No Fashion Records

Nazionalità: Svezia

 

Band: Reverber

Titolo: Vlad
Album: Sect of Faceless
Anno: 2020
Etichetta: Punishment 18 Records

Nazionalità: Italia

       
Band: Lost Horizon

Titolo: Highlander (The One)
Album: A Flame to the Ground Beneath
Anno: 2003
Etichetta: Music for Nations

Nazionalità: Svezia

Band: Dark Quarterer

Titolo: Retributioner
Album: The Etruscan Prophecy
Anno: 1988
Etichetta: Cobra Records

Nazionalità: Italia  
 

Band: Flacmans Port

Titolo: Evil Is Waiting
Album: Age of Fear
Anno: 1991
Etichetta: -

Nazionalità: Germania   

Band: Wizzard

Titolo: Ninya Warrior
Album: Ninya Warrior
Anno: 1986
Etichetta: -

Nazionalità: Svezia

Band: Victim

Titolo: Victim
Album: Power Hungry
Anno: 1983
Etichetta: Pop Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America 

Band: Symphony X

Titolo: Sea of Lies
Album: The Divine Wings of Tragedy
Anno: 1997
Etichetta: Zero Corporation

Nazionalità: Stati Uniti d'America     

Band: Morgoth

Titolo: Exit to Temptation
Album: Cursed
Anno: 1991
Etichetta: Century Media Records

Nazionalità: Germania  

Band: Dissection

Titolo: Where Dead Angels Lie
Album: Storm of the Light's Bane
Anno: 1995
Etichetta: Nuclear Blast

Nazionalità: Svezia  

Band: Armored Saint

Titolo: Seducer
Album: March of the Saint
Anno: 1984
Etichetta: Chrysalis

Nazionalità: Stati Uniti d'America   

Band: Turbo

Titolo: The Last Warrior
Album: Last Warrior
Anno: 1988
Etichetta: Noise Records

Nazionalità: Polonia
    
Band: Ateist

Titolo: Mother Man
Album: Unquestionable Presence
Anno: 1991
Etichetta: Active Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America
    

Band: Blue Cheer

Titolo: Summertime Blues
Album: Vincebus Eruptum
Anno: 1968
Etichetta: Phillips Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America
    
Band: Iced Earth

Titolo: Dark Saga
Album: The Dark Saga
Anno: 1996
Etichetta: Century Media Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America
    
Band: Metal Church

Titolo: Metal Church
Album: Metal Church
Anno: 1984
Etichetta: Ground Zero Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America
    
Band: Freternia

Titolo: Friends in Enemyland
Album: Wachants & Fairytales
Anno: 2000
Etichetta: Loud 'n' Proud

Nazionalità: Svezia
    

Band: Alcatrazz

Titolo: Jet to Jet
Album: No Parole from Rock 'n' Roll
Anno: 1983
Etichetta: Rocshire Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Ex Deo

Titolo: The Final War (Battle of Actium)
Album: Romulus
Anno: 2009
Etichetta: Nuclear Blast

Nazionalità: Stati Uniti d'America    

Band: Doomraiser

Titolo: The Dark Side of Old Europa
Album: The Dark Side of Old Europa
Anno: 2020
Etichetta: Time to Kill Records

Nazionalità: Italia

Band: Di'Aul

Titolo: This Quiet
Album: Abracamacabra
Anno: 2022
Etichetta: MooDDoom Records

Nazionalità: Italia    

Band: Cancer

Titolo: Tasteless Incest
Album: Death Shall Rise
Anno: 1991
Etichetta: Restless Records

Nazionalità: Regno Unito  

Band: Helms Deep

Titolo: Mountains of the Scorpion
Album: Treacherous Ways
Anno: 2023
Etichetta: -

Nazionalità: Stati Uniti d'America 

Band: Possessed

Titolo: Pentagram
Album: Seven Churches
Anno: 1985
Etichetta: Combat Records

Nazionalità: Stati Uniti d'America

 

Band: Kamelot

Titolo: Ghost Opera
Album: Ghost Opera
Anno: 2007
Etichetta: Steamhammer

Nazionalità: Stati Uniti d'America

Band: Tank

Titolo: Shellshock
Album: Filth Hounds of Hades
Anno: 1982
Etichetta: Kamaflage Records

Nazionalità: Regno Unito
    
Band: Avenger

Titolo: Adoration
Album: Prayers of Steel
Anno: 1985
Etichetta: Wishbone Records

Nazionalità: Germania

Band: Nightwish

Titolo: Gethsemane
Album: Ocenaborn
Anno: 1998
Etichetta: Spinefarm Records

Nazionalità: Finlandia

Band: Impaled Nazarene

Titolo: The Horny and the Horned
Album: Ugra-Karma
Anno: 1993
Etichetta: Osmose Production

Nazionalità: Finlandia

 

Band: Blind Guardian

Titolo: Merry Xmas Everybody (Slade cover)
Album: Merry Xmas Everybody
Anno: 2020
Etichetta: Nuclear Blast

Nazionalità: Germania

Band: Venom

Titolo: Black Xmas
Album: Calm Before the Storm
Anno: 1987
Etichetta: Filmtrax

Nazionalità: Regno Unito

 

 

Le 101 regole del Progressive Metal.

 

A quanto ho capito nessuno legge mai l'introduzione; tutti passano direttamente a leggere le regole.

Potrei scriverci qualunque cosa, nessuno lo saprà mai.

Da un lato è meglio: è inutile star qui a pensare a una intro (e se siete dei fan del Prog Metal saprete quanto sono importanti) geniale, mi limiterò quindi allo stretto indispensabile.

Come per le puntate precedenti, quelle che leggerete sono regole che ho rubato dall'Internet e ho tradotto in italiano per voi.

Certo, se siete dei fan del Progressive Metal sicuramente sapete parlare l'inglese, il francesce, lo spagnolo, il tedesco, il russo, il cinese, l'arabo, la LIS, il klingon tutte a un livello C(sus)2, ma siccome devo pensare anche alle persone comuni ecco che nasce questo post.

Anche se, questa volta a differenza delle precedenti, mi sono preso qualche licenza in più e alcune regole le ho leggermente modificate.

Quali sono le precedenti volte?

Eccole:

1 - Le 101 regole del Power Metal;

2 - Le 101 regole del Death Metal;

3 - Le 101 regole del Black Metal;

4 - Le 101 regole del Thrash Metal;

5 - Le 101 regole del Nu Metal.

 

Ma senza indugiare oltre, ora rilassatevi, fate un respiro profondo e poi espirate lentamente.

Concentratevi sul vostro respiro.

A ogni respiro siete sempre più rilassati.

Immaginate una luce bianca davanti a voi e concentratevi su di essa...

1. Insisti sempre e con tutti che la definizione di Progressive è sacra e che in tale definizione ricadano solo le band che dici tu.

2. Accusa tutti coloro che non sono d'accordo con te riguardo la regola 1 di mancare di intelligenza e gusto musicali e di non essere dei veri fan del Progressive Metal.

3. Disprezza tutta la musica mainstream.

4. Insisti sempre con l'idea che le persone non siano interessate né alla musica, né alle parole di una canzone, ma solo al ritornello e che è per questo che il Progressive Metal non è mainstream.

5. Accusa tutti coloro che non sono d'accordo con te riguardo la regola 4 di mancare di intelligenza e gusto musicali e di non essere dei veri fan del Progressive Metal.

6. Quando un tuo amico non musicista ti chiede di fargli ascoltare una canzone, sparagli il pezzo più  complesso che conosci passando direttamente agli assoli.

7. Se il tuo amico dovesse apprezzare, complimentati con lui dicendogli che grazie alla sua intelligenza superiore è stato in grado di cogliere la grandiosità del Progressive Metal e a separarsi dalla massa di pecoroni di cui è purtroppo pieno il mondo.

8. In caso contrario, accusalo di mancare di intelligenza e gusto musicali e che non sarà mai un vero fan del Progressive Metal.

9. Rinuncia ad avere ogni contatto con lui. Forse quelle idee sulla purezza della razza non erano poi così sbagliate.

10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.

11. In caso contrario caccialo della band. Manca di intelligenza e gusto musicali e non è un vero fan del Progressive Metal.

12. Acquista ogni side e solo-project mai inciso da ogni membro dei Dream Theater. Non c'è bisogno che poi li ascolti.

13. Quando qualcuno ti chiederà di spiegargli cos'è il Progressive Metal, rispondi una cosa del genere: «E' l'apice dell'evoluzione della sperimentazione musicale a ogni livello per quello che riguarda l'Heavy Metal». Una cosa del genere. Assicurati che, in ogni caso, non c'abbia capito un cazzo, che tanto sicuramente manca di intelligenza e gusto musicali e non sarà mai un vero fan del Progressive Metal.

14. Insisti sempre nel dire a tutti che la musica deve sempre progredire, evolversi e cambiare. Poi fai sempre Progressive Metal.

15. Accusa tutti coloro che non sono d'accordo con te riguardo la regola 14 di mancare di intelligenza e gusto musicali e di non essere dei veri fan del Progressive Metal.

16. Ogniqualvolta senti qualcuno nominare un genere musicale mainstream, parla del fatto che il Progressive Metal è musica colta per persone intelligenti.

17. Nota bene che dietro la regola 16 non v'è arroganza, come non v'è arroganza nel far notare a qualcuno che sta bevendo un vino mediocre di un'annata pessima.

18. Una canzone che duri meno di 4 minuti non può essere considerata Progressive. Nel caso ti capitasse di star scrivendo una canzone ed essere bloccato sotto i 4 minuti, inserisci un duetto tra chitarrista e tastierista sul modo frigio che duri il necessario.

19. Se un idiota che ascolta musica mainstream ti viene a dire che gli shradder sono solo dei patetici  onanisti, tu rispondi «Almeno loro sanno accordarsi le chitarre da soli, ah ah!» e poi allontanati con aria di sfida.

20. Gli Spock's Bread non sono Progressive. Se qualcuno dice il contrario, manca di intelligenza e gusto musicali e non è un vero fan del Progressive Metal. Uccidilo.

21. Canticchiare la melodia di una canzone Progressive Metal è severamente vietato. Se possiedi un album con una melodia canticchiabile, brucialo.

22. Abbandona tutta la musica che ascoltavi prima di scoprire il Progressive Metal. Se qualcuno dovesse chiederti il perché, rispondi «Ora ascolto buona musica, perché dovrei tornare alla merda?».

23. Accusa ogni musicista Progressive Metal che si è tagliato i capelli di essersi venduto.

24. Di tanto in tanto, escitene dicendo che non ascolti solo Progressive Metal. Ogni tanto un po' di Jazz ci sta.

25. Quando lo dici devi apparire sicuro. Come se stessi dicendo una cosa vera.

26. Non accettare nella tua band nessuno che si sia diplomato alla Berklee. Gli espulsi sono molto meglio!

27. I riff in 4/4 non sono proprio proprio Progressive Metal. Se però dovessi, per caso, scrivere un buon riff in 4/4 alternalo a un altro riff in 7/8 di modo da assicurare un pizzico di complessità ritmica al pezzo.

28. Devi avere sempre almeno una ventina di nomi di band Progressive Metal sconosciute da citare in ogni conversazione. Non c'è bisogno che tu possieda degli album delle stesse. Nemmeno che tu le abbia ascoltate.

29. Compra una Ibanez. Questa è una regola assolutamente non negoziabile.

30. Passa 5 ore al giorno a sparlare di altri musicisti su Internet.

31. Passa 5 minuti al giorno a esercitarti con il tuo strumento.

32. Incazzati con chi scapoccia ai concerti. Non sono abbastanza intelligenti da sapersi godere la musica per sé stessa.

33. I sus4 sono i tuoi migliori amici. Per assicurarti che il tuo album sia veramente Progressive Metal, assicurati che ci sia almeno una parte in cui il tastierista suoni arpeggi di accordi sus4 in 7/8.

34. Assicurati che il nome della tua band sia, a scelta:
a) un ossimoro (per es. Silent Noise; Tender Harshness; Healing Gun)
b) un nome strano preso da qualche libro da nerd (per es. Deitronus; Tarakoch; Fentaran)
c) una combinazione casuale di parole (per es. Eternal Twilight Tranquility; Redolent Arithmetic; Evolution of Vernacular Domesticated).

35. Non ti preoccupare se il nome della tua band non significa un cazzo. Il 90% dei tuoi fan vivono in Brasile e Giappone, paesi i cui abitanti non sanno parlare inglese. Puoi anche ignorare cose come la grammatica e concentrarti su ciò che è veramente importante (vedi sotto).

36. Scrivi testi profondi e ambigui.

37. Se non ti viene in mente niente, puoi tranquillamente prendere spunto da queste:
"I'm staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings' gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."

38. Utilizza ogni sorta di strumento non-standard per una band Metal: violini, sassofoni, kazoo. Più idiosincratico è, meglio è. Questo significa essere Prog!

39. Assicurati che il tuo bassista abbia un basso con più corde possibile. Non preoccuparti se poi alla fine usa sempre le stesse 4 che stanno pure su un basso normale. Basta che gli lasci fare un assolo con il suo Carvin custom 11 corde da 30kg a metà del pezzo strumentale che (obbligatoriamente) dovrai mettere a metà del tuo album. Cazzo, immagina quanti sus4 ascendenti consecutivi potrà farci!

40. Pubblica un live album chiamato Live in Tokio.

41. Cambia tempo. Lo farai sempre!

42. Chi non lo fa manca di intelligenza e gusto musicali e non sarà mai un vero fan del Progressive Metal.

43. Utilizza SOLO amplificatori Mesa Boogie. Se qualcuno cercasse di convincerti a provare il suo Marshall digli che manca di intelligenza e gusto musicali e che non è un vero fan del Progressive Metal.

44. I Metallica non sanno proprio utilizzarli al meglio. Sono così... non-Prog.

45. Fonda una tribute band dei Dream Theater con degli amici che hanno appena iniziato a suonare i loro strumenti. Passa metà del tempo in saletta a parlare male del punk e di come le persone non capiscano niente della vostra musica.

46. Iscrivi te e i tuoi amici a un qualunque contest musicale per band emergenti e scegli una canzone dei Dream Theater enormemente difficile che poi finirete con il suonare a cazzo di cane. Metropolis Part 1 e Dance of Eternity sono ottime scelte. Pure Erotomania.

47. Quando scoprirai di essere arrivato ultimo, dà tutta la colpa ai giudici. Mancano di intelligenza e gusto musicali e sicuramente non sono veri fan del Progressive Metal.

48. Quando prendi in mano un nuovo strumento per la prima volta, comincia subito col il provare il pezzo più difficile che conosci. Ricorda che questa è l'ennesima prova del tuo talento. Dillo a tutti su Internet.

49. Quando sei in grado di suonare una canzone approssimativamente alla metà della sua velocità originaria, va' dai tuoi amici e vantati di averla finalmente dominata.

50. Ricorda che le persone di solito hanno questa fastidiosa tendenza a chiederti una registrazione come prova. In quel caso rispondi di non poterli accontentare, perché:
a) sfortunatamente hai fuso la tua scheda audio proprio ieri;
b) in ogni caso non hai comunque bisogno di provare niente, la tua parola è sacra;
c) e pure se volessi non sapresti come fare, non hai tempo per impare a usare il computer visto che passi tutto il giorno a esercitarti con il tuo strumento.

51. I Tool non sono Progressive Metal. Uccidi chiunque dica il contrario.

52. Devi odiare Falling into Infinity. Se, malauguratamente, in un momento di debolezza ti capitasse di ammettere con te stesso che quel disco ti piace (o anche che ti piace solo Trial of Tears): fermati, fai tre respiri profondi e ripeti «I Dream Theater si sono venduti».

53. A proposito: ricorda di dire spesso ai tuoi conoscenti che i Dream Theater si sono venduti. Con "spesso" intendo "ogni volta che il loro nome salta fuori in una qualunque discussione".

54. Non essere John Arch. I Fates prima di Alder NON sono Progressive Metal.

55. Suona senza muoverti e non prestare nessuna attenzione al pubblico.

56. Ricorda che le canzoni migliori sono quelle che:
a) durano almeno 15 minuti;
b) sono divise in sezioni aventi titoli a sé stanti;
c) hanno almeno un assolo per ciascun componente (questo INCLUDE OBBLIGATORIAMENTE anche il batterista).

57. Se qualcuno dovesse contraddirti rispetto a quanto scritto nella regola 56, digli che manca di intelligen... vabbè... quello...

58. Non dire MAI, in nessuna circostanza «Six Degrees of Inner Turbolence spacca!».

59. Se qualcuno dovesse mai avere l'impudenza o la sfacciataggine di venirti a dire che Dave Weckl è più bravo di qualunque batterista Progressive Metal tu possa mai citare, non ucciderlo. Metti il video dell'assolo di Mike Portnoy di Live in Tokio e digli che quello è il gradino più alto raggiungibile dall'umanità in quanto a tecnica batteristica.

60. E poi ammazzalo.

61. Per i batteristi: devi ASSOLUTAMENTE possedere una batteria con un numero sproporzionato di pezzi. Se tutto quello che hai è un set con 4 pezzi del cazzo, lascia proprio perdere di salire su un palco. Il minimo, ma siamo proprio al minimo minimo, sono 5 pezzi con grancassa. Insomma: compra più roba!!!

62. No! 6 tom non bastano. COMPRANE DI PIU'!

63. Riunisciti con i tuoi compagni dopo tanti anni di inattività e pubblica un album per farti perdonare dai tuoi fan (vedi gli Yes) oppure che, nelle intenzioni, debba essere un ritorno al passato glorioso (vedi i Queensrÿche). Quando l'album si rivelerà un flop, dai la colpa alla produzione.

64. Quando la gente ti chiederà come mai il Progressive Metal, che tu vai tanto celebrando, in fin dei conti non se lo incula nessuno, tu rispondi che la persona comune manca di intelligen... vabbè...

65. "Talento" e "abilità" sono assolutamente la stessa cosa. Elogia ogni band che abbia assoli velocissimi nelle canzoni.

66. Dichiara pubblicamente che la tua band e la tua musica non hanno niente a che vedere con la religione e/o con la spiritualità e poi scrivi testi che parlino solo di quello.

67. Ricorda che tu sei una persona molto aperta di mente. Fai sapere a tutti che ascolti ogni genere musicale sia degno di attenzione: quindi tutto a parte pop, rock 'n roll, blues, techno, trance, rap, trap, house, R&B, reggae, reggaeton, dubstep, hip hop, nu metal, folk, funk, latinoamericano, bossanova, soul, world music e nu metal.

68. Chi ascolta uno di questi generi manca di intelligenza e gust... vabbè... e via discorrendo...

69. Compra un Kurzweil. Come prima di te, già Egli lo fece. Poiché Egli è Jordan Rudess, rendete grazie a Lui. Non avrai altro sintetizzatore al di fuori del Kurzweil.

70. TUTTI AMANO  L'IPNOKURZWEIL (questa la capiranno solo i fan di Futurama; tu perché guardi la televisione invece di esercitarti con il tuo strumento?).

71. Fai il figo con tutta la tua strumentazione. Fai il figo suonando. Fai il figo cantando e vantati della tua... estensione. Fai il figo con la tua ragazza (...). Fai il figo in tutti i modi che ti vengano in mente. Fai il figo con il cazzo di cane al guinzaglio in giro per il parco, Cristo!

72. Comprati un cane.

73. Fai air-guitar ai concerti di modo che tutti si accorgano che anche tu sai suonare quel pezzo e riconoscano il tuo immenso talento.

74. Ancora bloccato con quella cazzo di canzone che dura meno di 4 minuti? Mettici una parte con il bassista che suona una nota terzinata con il cantante che ci urla sopra "ENTER THE SUUUN!"

75. Al posto di "ENTER THE SUUUN!" vanno bene anche:
a) "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONYYY";
b) "THE APPARITION DIVIIINEEEE".

76. Come? Il tuo batterista non si è triggerato?

77. Ricorda sempre questa regola: più veloce = più Prog. Le canzoni lente non possono certo essere considerate Prog. Tipo i Pink Floyd.

78. Se qualcuno viene a dirti che i Pink Floyd sono Prog, rimandali alla regola 1 mentre tu pensi a una frase teatrale per sottolineare il fatto che manca di intelligenza e gusto musicale.

79. Durante una registrazione, ricordati di accusare il produttore, il fonico e metà della tua band di non saper fare correttamente il lavoro loro assegnato.

80. Le copertine dei tuoi album devono essere, a scelta: un disegno psichedelico, la riproduzione di un sontuoso dipinto a tema mitologico oppure un'illustrazione di Travis Smith.

81. Componi epopee.

82. Con "epopea" intendo un racconto che parli di adolescenza oppure mitologia, come anche la storia di un mondo / città / pizzeria immaginari che serva da metafora per la nostra umana esistenza.

83. Compra uno scaffale sul quale riporre in ordine tutti i tuoi effetti.

84. Assicurati di avere anche qualche scaffale vuoto di modo che i tuoi amici possano osservarlo bene.

85. Non ti viene in mente un intro per il tuo nuovo pezzo? Mettici una sezione con un tempo dispari con accenti sul rullante e il tastierista che fa accordi casuali e atonali.

86. Non prestare MAI i tuoi dischi Progressive Metal ai tuoi amici maistream. Se ti dovessero chiedere il perché rispondi: «Quando sarai maturo, lo capirai». E poi vattene.

87. Ovunque ti ritroverai a suonare, dal più piccolo bar alla più mastodontica arena, non lasciare che il pubblico se ne vada senza aver sentito tutti i lick che tu sei in grado di eseguire.

88. Individua i 5 punti migliori sul palco, in termine di visibilità da parte del pubblico, nei quali ti posizionerai per eseguire gli assoli.

89. Nel caso tu l'abbia dimenticato: il Progressive Metal è musica colta per persone intelligenti.

90. E no. I Marillion non sono Progressive. [Vedi regola 20].

91. BOOOM!!!

92. Compra tutti i nuovi album dei grandi del Progressive.

93. Quando si riveleranno dei dischi di merda, prendi un martello e colpisciti violentemente le tempie fino a che non ti piaceranno.

94. Ricordati che non esiste qualcosa definibile come "pezzo Prog brutto", ma solo "pezzi Prog diversi".

95. Ovviamente questa regola si applica solo alle band che ti piacciono. Ricordati sempre della regola 1.

96. Ricorda sempre che i Dream Theater rappresentano l'apice raggiungibile nel Progressive Metal (e quindi nella musica tutta). Qualunque cosa aspiri a essere Prog deve essere a loro paragonata. Nello specifico: più una qualunque cosa somiglia a Images and Words più quella cosa sarà Prog.

97. Metti tutti al corrente di questa regola.

98. Inizia più side-project possibili. Questi devono consistere in voi che fate jam a cazzo di cane con riff e lick di merda e stra-abusati.

99. Deve esserci Portnoy in almeno uno di questi side-project.

100. Se Portony non è disponibile oppure non potete contattarlo per qualche sorta di misura restrittiva, va bene pure un altro batterista che gli somigli fisicamente.

101. Non mi dire che hai veramente speso del tempo a leggere queste regole quando avresti potuto esercitarti con il tuo strumento!? Manchi di intelligenza e gusto musicali e non sei un vero fan del Progressive Metal.

SANREMO Metal: quella volta che i Saxon "suonarono" sul palco dell'Ariston.

 

Non so quanti di voi ne siano a conoscenza, quanti preferiscano non sapere e quanti non ricordare, ma quest'anno ricorre il quarantennale di un accadimento molto curioso.

Mi riferisco a quella volta, sta scritto pure nel titolo, che i Saxon si ritrovarono ospiti del palco più famoso d'Italia durante il festival di Sanremo del 1983.

In quel periodo storico, l'Heavy Metal era (relativamente) così popolare, persino nel nostro paese, che, non si sa come, la band inglese finì a calcare il palco dell'Ariston nel bel mezzo del tour promozionale dell'album "Power & the Glory".

Io in quell'anno non ero ancora disceso nel mondo dei mortali (non ero ancora nato, n.d.A.) e faccio molta fatica a immaginare quale misto di emozioni abbia accompagnato i giovani metallari dell'epoca nell'attesa, e cioè prima che, su tutte, subentrasse un profondo imbarazzo.

Cioè, in realtà, credo che se all'epoca ci fossi stato, me lo sarei aspettato che il tutto si sarebbe risolto in un profondo imbarazzo.
Mi immagino lì sul divano con i miei amici, ci siamo ritrovati a casa di uno di noi e abbiamo, per l'occasione, acquistato una cassa di birra cadauno.

Ci sono quasi tutti i personaggi che avete incontrato finora su Onore al Metallo.

Il Grigio: Secondo me li cacciano, perché li cacciano!

McRhino: Non credo... parliamo della canzone, invece! Io spero facciano Crusader!

L'Araldo del Metallo (io): Ma che cazzo dici! Crusader è uscita nel 1984 e noi siamo nel 1983, poser di merda!

McRhino: Ahe e che cazzo ne so!

Octavius: BRUH. Io non ne no so manco una; i Saxon fanno schifo al cazzo.

Mio cuggino: Ma quante birre vi bevete, oh Madonna Santa!

L'Araldo del Metallo: Secondo me si risolverà tutto nella solita pagliacciata ridicola e imbarazzante in perfetto stile italiano. Scommetto che Anna Foglietta farà un casino.

Lorenzo Giorgi: Ma come Anna Foglietta!? (ride) Anna Pettinelli! Cioè prendi per culo McRhino e poi pensi che ci Anna Foglietta a Sanremo nel 1983!

L'Araldo del Metallo: Che cazzo ne so! Wikipedia ancora non esiste!

Vabbè e poi il dialogo continua così con tutte 'ste battute sul fatto che stiamo nel passato, ma come se conoscessimo il futuro...

E comunque sia, l'imbarazzo arriva fin da subito, Anna Foglietta Pettinelli presenta il gruppo e sbaglia il nome dell'album: "Power & the Glory" diventa "Power of Glory", ma sono cose che succedono quando metti un italiano a confrontarsi con una lingua straniera.

I riflettori si accendono e la band entra in scena con una performance degna dei peggiori mimi che siano mai esistiti: una robba così indegna che sarebbe valsa loro una squalifica da qualunque torneo di air guitar.

Tant'è che il dubbio sorge spontaneo nella nostre menti, lì seduti sul divano: sono seri o stanno prendendo per culo Sanremo, il playback e l'Ariston tutto?

Biff Byford vari anni dopo ricorderà l'accaduto con i ragazzi di TrueMetal:

Sai, non avevano alcuna attrezzatura per un vero concerto dal vivo, non avevano neanche l’elettricità sul palco [ride].
In Italia che ci volevi fare? All’epoca finivi in un campo in mezzo al nulla e la mattina venivano e montavano un tendone, ci suonavi e poi lo smontavano!
Era tutto un po’ strano in Italia negli anni ’80, ma ci piaceva, avevamo tanti fan… anche se forse non più così tanti dopo Sanremo! [ride]

Ai posteri l'ardua sentenza.