Dialogo sul Death Metal.

Dopo il Dialogo sul Power Metal mi sembrava doveroso dedicarne anche uno al Death.

Ormai sapete come funziona...

TITOLO: L'Araldo del Metallo, il Principe e il Grigio discutono di Death Metal: dei Behemoth e dei Belphegor; del corretto uso delle parole; di semantica e di errori di comunicazione.

L'Araldo del Metallo, il Principe e il Grigio si trovano presso le Sorgenti per trovare ristoro dal caldo torrido di un pomeriggio estivo. Il Principe, dopo essersi abbeverato, smania di esplicare al Grigio le sue considerazioni sul concerto dei Suffocation e dei Belphegor, al quale, qualche giorno prima, aveva partecipato insieme all'Araldo.

Il Principe, asciugandosi la bocca: Fondamentalmente il gruppo che m'è piaciuto di più sono stati i Suffocation, ma anche i Belphegor sono stati devastanti!

Il Grigio annuisce.

Il Principe: Fondamentalmente i Suffocation sono i Suffocation.

L'Araldo: Pure il gruppo prima dei Suffocation mi è piaciuto: i God Dethroned.

Il Principe: No no, per carità! Nulla togliere pure a loro, ma, fondamentalmente, i Belphegor sono i Belphegor.

L'Araldo: Ma tranquillo, non era mia intenzione contraddirti!

Il Principe, alzando le mani: Ti dico che, fondamentalmente, non l'ho mai pensato.

Il Grigio: Sarei voluto venire... ma c'era la Festa delle Cantine a Roccacannuccia.

Il Principe: Fondamentalmente ti sei perso un concerto devastante! Deleterio!

Il Grigio: Fa troppo caldo però, quasi quasi me ne vado a fanculo a casa.

Il Principe: Che poi, fondamentalmente, i Belphegor non sono manco il mio gruppo Blackened Death Metal preferito in assoluto. Vengono prima i Behemoth! Cioè nel senso che se tu mi chiedi qual è il mio gruppo Blackened Death Metal preferito io ti dico "Adesso i Belphegor" però adesso! A livello di carriera, fondamentalmente, stanno sopra i Behemoth. Se tu, qualche anno fa, mi avessi chiesto qual era il mio gruppo Blackened Death Metal preferito, fondamentalmente ti avrei detto "i Behemoth". Ad un certo punto mi sono un po' caduti e i Belphegor sono passati sopra e mi piacciono di più dei Behemoth di adesso. Ma, attenzione! Di quelli di adesso! Prima mi piacevano di più i Behemoth. Se invece mi chiedi in assoluto oppure di comparare i Behemoth di prima con i Belphegor di adesso scelgo i Behemoth. Ed è per questo che se adesso mi chiedi qual è il mio gruppo preferito Blackened Death Metal io dico "i Belphegor", ma se me lo chiedi in assoluto, attenzione, a livello proprio di intera carriera, dico "i Behemoth".

Il Grigio guarda l'Araldo, poi di nuovo il Principe: Ma stai ubriaco?

Il Principe: Fondamentalmente sì, ma il discorso mio era un altro. Il discorso è che alla fin fine non si può scegliere veramente tra i Belphegor i Behemoth: entrambi rappresentano due delle anime in cui si sostanzia il vero Blackened Death Metal. Attenzione! Vero è che i Behemoth di una volta non avevano nulla da invidiare alla sfrenata malvagità del Black propriamente detto! Mi riferisco ovviamente a voi sapete chi.

L'Araldo: Sì sì. C'hai ragione, Principe. A me non dispiace il Blackened, per carità, ma io sono più il tipo da generi "puri". Il Death Metal classico, per me, sta sempre sopra.

Il Principe: Oh! Ma a me lo dici! Fondamentalmente i Death sono i Death.

L'Araldo: E gli Atheist!

Il Principe: Vabbe'... non mi chiamare gli Atheist "Death Metal classico"! Quelli fondamentalmente sono proprio Techinical Death Metal.

L'Araldo: Sì sì, parlavo più di una questione di "purezza"... oh... ma volete sapere una cosa divertente? Quando io ero un metallaro sedicenne ebbi una discussione con mio fratello in cui io sostenevo che Marilyn Manson facesse Death Metal.

Il Principe: Ma no!? Ma perché!?

L'Araldo: All'epoca pensavo che "Death Metal" significasse un'altra cosa.

Il Principe: Spero che tuo fratello ti abbia spiegato che fondamentalmente non è così!

L'Araldo: Ma no! La cosa bella è che c'avevo ragione io! Lui sosteneva che Marilyn Manson facesse Death Rock.

Il Grigio, ride: Death Rock!

Il Principe: Posso dire una cosa? Fondamentalmente vi sbagliavate entrambi!

L'Araldo: No! C'avevo ragione io! Ho solo sbagliato ad usare la parola.

Il Principe, ride: Ma come? Ma che significa? Se hai sbagliato parola fondamentalmente hai sbagliato proprio tutto il pensiero!

L'Araldo: E no! Il fatto che io abbia sbagliato parola fa solo ridere! Ma il concetto che io volevo esprimere, contro quello che voleva esprimere mio fratello, era corretto!

Il Grigio: Cioè, non ho capito, poi ti sei corretto e hai detto "scusa, volevo dire Industrial Metal" o hai continuato a dire che faceva Death Metal?

L'Araldo: No no. Ho continuato a dire che faceva Death.

Il Grigio: E allora vuol dire che non sapevi che cos'è il Death Metal e quindi c'avevi torto.

L'Araldo: Aspetta, però! In un certo senso: sì, avevo torto. Marilyn Manson non fa Death Metal! Ma io non sapevo proprio che cosa fosse il Death Metal! Non è che sapevo cosa fosse e, ascoltando Marilyn Manson, l'avevo scambiato per Death Metal; che è una cosa molto diversa!

Il Grigio: Sì, ma i nomi dei generi sono così. Se a scuola il professore ti chiede "Parlami di Cavour" e tu per sbaglio gli parli di Garibaldi; il professore se è bravo e vede che sai le cose, perché le sai, te lo fa notare e non ti mette un brutto voto. Con i generi è diverso.

L'Araldo: Ma che cazzo di esempio è?

Il Grigio: I nomi dei generi sono semantica pura.

L'Araldo: "Semantica pura"? Ma pure tu stai ubriaco?

Il Grigio: E ma certamente! Quello che intendo, però, è che Garibaldi e Cavour esistono, ontologicamente, al di fuori dei nomi utilizzati per identificarli. Mentre i nomi dei generi esistono solo in quanto indicatori.

L'Araldo: Ma che cazzo vuol dire!? No! Senti. Lasciamo perdere questo discorso. Perché il punto è un altro. Se a giudicare la discussione tra me e mio fratello ci fosse stato un metallaro anziano, e con la voglia di capirci di più, avrebbe potuto chiedere a me cosa intendevo con "Death Metal" e poi chiedere a mio fratello cosa intendeva con "Death Rock". E avrebbe dato ragione a me, per poi magari farmi notare che il "Death Metal" è un'altra cosa. Ma avrebbe dato ragione a me! Perché io pensavo, all'epoca, che "Death Metal" significasse "Metal": un po' come quando tu dici che i Cannibal Corpse fanno Heavy Metal. Fanno Death, e non Heavy alla Iron Maiden, ma "Heavy Metal" è largamente utilizzato come un iperonimo di qualunque sottogenere del Metal. Questo pensavo io! Mentre mio fratello con "Death Rock" intendeva "Rock un po' più pesante, ma non abbastanza da essere Metal"!

Il Principe: Scusami tanto, Araldo. Però il discorso non regge. Fondamentalmente allora ogni volta che uno parla, l'interlocutore dovrebbe chiedere "Ma cosa intendi con questa parola?". E questo con tutte le parole della frase originaria e poi con tutte le parole delle risposte. Una situazione del genere sarebbe deleteria! Oltre che devastante!

L'Araldo: E infatti, la situazione da te prospettata è solo un'iperbole! Ma non ci farebbe male, ogni tanto, soffermarci un po' di più a cercare di capire cosa intende l'interlocutore con una espressione! Tante volte ho visto litigare persone su una parola piuttosto che sul contenuto.

Il Grigio: Mo se ne esce con la storia dei comunisti e dei fascisti...

L'Araldo: E va bene! Cacciamo questa storia! A me quante volte mi hanno detto che comunisti e fascisti sono la stessa cosa!

Il Principe: E ma fondamentalmente perché lo sono.

L'Araldo: Allora. I fascisti sono quelli di Mussolini...

Il Principe: E i comunisti quelli di Stalin!

L'Araldo: Ecco appunto! No! "Comunismo" è una teoria economica ideata da un economista che non hai mai scritto, in nessuna parte dei suoi trattati, che gli oppositori politici vanno ammazzati. Poi è venuto un porco russo che ha ammazzato milioni di persone in nome di questa teoria economica, ma essa di base non c'entra niente. I fascisti, invece, sono solo quei porci razzisti, non c'era niente di diverso prima né è venuto niente di diverso dopo! Quindi con la parola "Fascismo" dovresti intendere l'ideale di un porco schifoso vissuto nel '900 e morto a capa sotto; mentre con "Comunismo" dovresti intendere una cazzo di teoria economica. Che colpa c'ha quel poraccio che ha scritto la teoria economica se qualche tempo dopo è venuto un pazzo che se n'è appropriato per instaurare una dittatura?

Il Grigio: Una dittatura che ha fatto milioni di morti.

L'Araldo: Ecco, è questo il punto. Perché se io invece di dire "Sono comunista" mi inventassi una parola nuova e dicessi "Sono un pazzaruppaluppaluppa". Tu mi chiederesti "Che cazzo è mo questa cagata?". Io potrei spiegarti il comunismo e tu mi diresti che è cosa buona! Perché a te dà fastidio solo la parola e non il concetto.

Il Grigio: Non penso che lo direi mai.

L'Araldo: Facciamo così: se ti fa tanto piacere da adesso in poi chiameremo "Comunismo" il regime totalitario e ci inventeremo una parola nuova per descrivere la teoria economica. Così tutti insieme potremmo divertirtici a dire che i comunisti sono stati dei porci per poi parlare della teoria economica!

Il Principe: Io fondamentalmente non ci capisco un cazzo di economia, ma ho capito quello che intendevi dire prima. Cioè: tu dicevi che Marilyn Manson fa Metal; tuo fratello diceva che fa Rock. C'hai ragione tu. Punto! Che poi ha sbagliato le parole diciamo che non fa niente; fondamentalmente è un peccato veniale!

Il Grigio: Araldo, ma tu hai capito che il Principe e io siamo ubriachi e che domani di questa discussione non ci ricorderemo niente, vero?